Dracula par Thomas Fersen

Pour les inconditionnels, voici Dracula chanté par Thomas Fersen.
Merci Palmito & Palmita :)

Anti mise à jour WLM

STOP à l'obligation de Mise à Jour automatique de WLM !
Nous sommes nombreux à nous dire que vraiment, la nouvelle version de Windows live messenger est nulle, moche, inintéressante et restrictive.
Bêtement, quand ca fait 8 fois qu'on essaye de se connecter, et que ca ne marche toujours pas, l'envie de parler à nos amis se fait plus forte que notre volonté de refuser la MAJ,
et on accepte la mise à jour.
Hé bien non ! JE REFUSE !
Voici donc deux moyens (à priori imparables !) de ne pas avoir à mettre à jour votre version de MSN (ou de Windows Live Messenger) :

Solution 1 :

Cliquez droit sur l'icône qui vous permet de lancer MSN (ou WLM)
Vous cliquez sur propriétés (dernier mot tout en bas !)
Vous allez dans l'onglet comptabilité
Et vous selectionnez Windows 2000
(Windows 2000 ne supportant pas les versions ultérieures à la dernière version d'MSN, votre logiciel ne devrait plus vous proposer la mise à jour car il s'agit là de mise à jour pour WLM ! héhé)

Solution 2 :

Moins interessant, car nécessitant l'installation d'un petit fichier de 8Mo
Installer un Patch anti mise à jour !

Ici le lien pour télécharger le patch pour qu'il n'y ait pas de MAJ pour WLM 8.5
Le lien n'est valide que 30 jours, si besoin de le télécharger après ces 30 jours, me le faire savoir
en mettant un commentaire par exemple
http://dl.free.fr/qrHTnxNqz

Pour le téléchargement de WLM 8.5, vous pouvez aussi me la demander si vous ne la retrouvez pas.

Voilou ! Vous pouvez continuer à discuter tranquillement sur votre chère version de msn,
celle où les photos ne sont pas à gauche, et celle où, bien sur, les dossiers de partage
existent toujours !






Mise à jour automatique WLM
Mise à jour WLM
Mise à jour Windows live messenger
Mise à jour MSN
MAJ MSN
MAJ WLM
MAJ Windows live messenger
Patch anti mise à jour MSN
Patch anti mise à jour WLM

Un bon souvenir que j'avais oublié

Animal expo (10/10/09)

Jeu de piste dans Paris (19/09/09)

Ivres... de connaissance !

Victoire ! Nous aussi on sait faire les parcours des petits comme des grands !

Ou du moins on fait semblant le temps d'une photo

Des ours très convainquants !



Protestants (devant l'église protestante)

Quelle heure est-il ?
15h45

16h45

Les shadok !
"pomper pour vivre et donc vivre pour pomper"

Pompez !

POMPEZ !!!

ou... pompez...
!!

mais n'en faites pas tout un drame

Mariage Hug & Vivi - 1e Aout

Allez, s'il te plait dis oui !

Non ma chérie, ce n'est pas raisonnable !

Allez, on les prend juste pour essayer. Si ca nous va bien on les garde,
sinon, on les rend !

Essai numéro 1 : ha tu vois que ca nous va bien !

Essai numéro 2 : alors, on les embarque ?

Justement l'autre soir ma mère me disait...

Le petit couple de la soirée

Le (dur) lendemain matin

Beauval

Alors... un oiseau !

Gusgus, le raton laveur

Singe à la pêche

Un tamarin ? je sais plus...

Ha ! ca c'est un koala ! sure et certaine !

Les suricates guettent la nourriture

Un okapi

Un kangourou

Un gros chat

Un pingouin qui se prélasse à l'ombre

Maman ? t'es où maman ?

Je suis allée prendre un bain mon fils !

Un bébé perroquet ! lol

Un aigle

On a retrouvé Edwige...

...qui s'est fiancée avec un mec pas commode :/

Suricate en gp

Girafe

heu... un lynx ? un gros chat ?

Un gros chat blanc lol !

Un gros chat noir (ils sont actifs ces chats là dis donc !)

Un condor (brrrr, ca fait froid dans le dos !)

Les loutres nous expliquent quelques positions du kamasutra. Ici le 69...

Un panda roux

Ouais ouais, je me suis pas foulée pour les commentaires !

Le guivi-guivi

Ingrédients :

135g (ou plus) de Pralinoise
80g de beurre et une noisette (de beurre gros bêta !) pour le moule
165g de sucre (en poudre, c'est plus facile à mélanger après)
2 œufs (de préférence sans les coquilles)
130g de farine (à gâteau standard, évitez la farine de sarrasin)
Une demie cuillère à café de levure (d'où l'intérêt de faire 2 gateaux !)
Dragées : quantité selon gourmandise du chef patissier (mais mettez en plein, ca déchire)

Recette :

Faire fondre le chocolat avec un fond d'eau dans une casserole avec le beurre.

Pendant ce temps là, la copine à coté beurre et farine le moule, ce qui ne servira à rien puisque vous allez rayer votre moule anti-adhésif !

Dans un saladier mettre :
1 ) la fondue
2) le sucre
3) les œufs
4) la farine
5) la levure

et merci de mélanger entre chaque étape et de respecter l'ordre ! (sans quoi, c pas notre gâteau et c'est pas bon).
Tu veux notre gâteau, tu respectes la recette !

Tu n'as bien sûr pas oublié de préchauffer ton four thermostat 6 ou 7 (210°c)

Mettre le mélange dans le moule (ne pas le manger de suite, c'est meilleur cuit !)

Parsemer de dragées ! (on allait oublier de vous le dire !) avec ou sans dessins. Soit vous les jetez à la barbare comme l'a fait vivi, soit avec bcp de style, comme la partie guigui (d'où le nom !).
Mais les deux sont divins.

Enfourner 30 à 35 minutes.

Lécher les plats pour pré-laver (c'est plus facile pour la vaisselle après, qu'on laissera au mari si mari il y a à la maison.)

Essayez de lui donner une durée de vie de 30 minutes, soit le temps d'un léger refroidissement à la sortie du four, c'est plus sympa.

Résultat :

DDV (durée de vie) 0 minute

DDV : 20 minutes

DDV : 30 minutes

Poulet vanille et mangues roties, merci Cyril Lignac !

Avis aux... non-informaticiens en herbe dirons-nous...

Lorsque vous publiez un commentaire, au lieu de sélectionner Anonyme, sélectionnez plutot
le case NOM, ca me permet de savoir qui dit quoi :)))

C'est quand même plus sympa.

Pis bien sur, dans le champ Nom/URL,
vous mettez juste votre prénom, c'est suffisant :)

Free et moi

J'ai une Freebox. Après plein de problèmes (je ne citerai pas France Télécom qui a oublié de brancher les fils pour me raccorder à la ligne extérieure), je finis par avoir internet ! Youhou !

Bon. On a le téléphone dans l'offre. Je vais donc faire l'effort incommensurable d'acheter un téléphone (non je ne vous donnerai pas le numéro, cherchez pas...). Mais je n'en trouve pas. Trop blanc, trop noir, trop rose, trop gros, trop petit, pas assez rond, blablabla... Je ne trouve pas ce qui me convient...

Les mois passent... (suspens ! mais que va t il se passer ??? lol). Cela fait deux mois que je cherche, et oh miracle, les soldes m'apportent sur un plateau un pti téléphone qui, ma foi, me plait bien. Bon, je ferai pas non plus des enfants avec, mais il est plutôt beau gosse ;)

Je branche mon téléphone, toute fière de moi. Il marche pas. Je m'énerve un peu dessus. Bon... les piles étaient à l'envers. Ca arrive à tout le monde non ? Soyez pas mauvaises langues...
Je branche mon téléphone (cette fois ci avec les deux piles dans le bon sens !) et ça marche ! Il me dit "tilit". Sympa, j'vais le voir, je le regarde un peu, pis j'essaye de faire un numéro que je connais (le mien lol parce que je sais que je ne vais pas décrocher).
Et là... pas de tonalité.

Bon... Je regarde, je débranche, je rebranche, je remplace les fils, je reboote tout, la télé, la freebox, internet m'en chie un cake et veut pas repartir, je réinstalle le bidule, je décroche et là !... pas de tonalité...
étrange me dis-je (ou plutôt Putain mais c'est pas possible y a jamais rien qui marche du premier coup avec ce con d'opérateur de merde, mais étrange, c'est un résumé un peu plus sophistiqué).

J'épluche la notice. Je ne suis pas débile, j'ai bien branché comme il fallait (ouf ! ils parlaient pas des piles...). Je vais sur le site de Free, je regarde les 300 pages d'assistance spéciale neuneu gentiment appelé débutant ou quelque chose comme ça. J'ai bien fait tout comme il fallait.
Bon, ben du coup, je contacte par chat Free.

Sur qui vais je tomber cette fois ci... La dernière fois, le type m'a sorti "je comprends rien à ce que vous dites"... alors que c'était simple : FREEBOX PAS MARCHER ! PAS INTERNET, PAS TELE, PAS TELEPHONE. MOI PAS PAYER POUR QUE DALLE. MOI VOULOIR BOUFFER TOI.
Ca semblait pourtant plutôt simple. mais non. bref. (c'est là qu'intervient France Télécom, ha mais madame si vous aviez pris une ligne directement chez nous, y aurait pas eu ce problème. C'est ca, prends moi pour un con. Ça veut dire quoi ? Que vous boycottez les camarades de Free ? c'est pas beau du tout ca...)

J'ai l'assistance et comme la dernière fois, l'incompréhension totale (bon, en relisant, c'est peut etre aussi moi qui suis parfois un peu buttée, mais je trouve ca quand mm relativement mal formulé !) :

Moi: Bonjour, je viens de brancher mon téléphone, je n'ai pas de tonalité, et sur le diagnostic Freebox de mon téléviseur, à la ligne Diagnostic téléphonie, le message suivant s'affiche : Désactivé
Lorsqu'on m'appelle, on nous indique que le numéro est inexistant

Assistance: Vous avez choisi votre numéro freebox le 27/05/2009

(sachant bien sur, qu'il faut 72heures et non pas 1 mois pour activer la ligne)

Moi: tout à fait

Assistance: je viens d'effectuer une mise à jour sur votre ligne chose qui était nécessaire pour l'activation de la téléphonie. je vous invite à vérifier le bon branchement du combiné sur le port TEL au Dos de la freebox

(ha sympa, normalement c'est donc 72h, mais moi j'ai une fleur, j'ai le droit à l'activation plus d'un mois plus tard)

Moi: la vérification est déjà faite

(le type il croit que j'ai pas vérifié que c'était branché avant de l'appeler...)

Assistance: et je vous invite à débrancher et rebrancher votre freebox électriquement après 72h et votre téléphone sera fonctionnel

ET là ! c'est le drame ! Début de l'incompréhension lol !

Assistance: Est ce que tout vous semble clair par rapport à ce que nous venons d'aborder ?

Moi: je dois laisser ma freebox débrancher 72 h ?

Assistance: non , vous la débranchez et rebrancher dans 72h

Moi: Oui, donc si je la débranche et la rebranche dans 72h, ca veut dire que je dois la laisser débranchée 72h

Assistance: non vous la laissez branchée et Dans 72h vous la débranchez et rebranchez électriquement

Haaaaa !!!! Je dois la débrancher dans 72h et la rebrancher pour que ça prenne effet ! Okaaaaaayyyy !!! lol
Ca aurait été tellement plus simple de dire:
Dans 72h, vous rebootez votre Freebox. Mais non...

Pour moi, vous la débranchez et la rebranchez dans 72h
c'est pas pareil que
vous la débranchez dans 72h et la rebranchez de suite.

Mais bon, j'avais besoin d'une précision. On peut pas comprendre une phrase comme ça un jour où on n'arrive même pas à mettre des piles dans le bon sens dans un téléphone hein !

Voilà, fin de l'histoire :)

A la revoyure les cocos

Poisson dragon

Regardez cette petite merveille de la nature !!! c'est-y pas un mignon pti poisson ca ?

dommage, on a loupé la conférence donnée le 10 janvier au sujet des animaux vivants
dans les fosses abyssales...

Vidéo comique : Les 5 phases d'acceptation de la mort

Une girafe dans les sables mouvants - Humour

Etape 1 : Le refus

Ce n'est pas grave, ce n'est probablement pas des sables mouvants.
Mes potes vont bien rigoler quand je leur raconterais ça...

Etape 2 : La colère
Ah super !
Stupides sables mouvants, Stupide jungle !
AAH je veux mordre quelqu'un au visage !!
Put** de mer** !
Put** de mer** !
Put** de mer** !
Put** de mer** !
AH put** de mer** ! !
Cette put** jungle !
AH put** de mer** !

Etape 3 : La négociation
Dieu tu es là ? C'est moi ... girafe.
Ecoutes si tu me donnes un coup de main,
je promets, je promets !!! de ne plus uriner sur les plus créatures plus petites.
Ca marche ??

Etape 4 : La dépression
OUINNNNNNNNN....

Etape 5 : L'acceptation
Tu sais quoi ? En fait ça me va.
Je veux dire, j'ai toujours eu toutes les feuilles que je voulais,
et tout le monde a eu sa propre slurpy machine
Ouais, prends moi douce mort, j'attends ton étreinte amoureuse.
Quoi ? Je crois que j'ai touché le fond !
put**

extrait de la série Robot Chicken

Fauna of Madagascar

Souris de Madagascar (espèce endémique...)

Pitite grenouille toute mignonne (la grenouillus mignonus de son nom scientifique...)

Grand Héron Blanc...

...en action !



Perroquet sous son plus charmant profil

Couleuvre de Madagascar

Tortue ninja (sisi j'vous jure, vous allez voir !)

Zébu (quand zébu...) ...


... en action !



Fossa (mignon prédateur des lémuriens) ...

...essayant de bouffer mon bras



Arachneus dragibus

Araignée de l'arbre à araignées (si quelqu'un me trouve le nom de ces choses, je suis preneuse)

Gros Gecko (j'vous jure, il était aumoins gros comme un chat ! lol)

et ca saute en plus !



Gecko feuille

Orianne, tu connais le nom de celui là ?

Oplurus Cuvieri

Zonosaurus quadrilineatus (dur à se rappeler !)

Et voici les caméléons en tout genre (dont je ne connais pas les noms)






Les lémuriens :

Indri indri

Bébé indri

En train de manger



Lemur fulvus mayottensis avec bébé Fulvus sur le dos
(moi j'appelle ca les lémuriens ronron parce qu'ils font des bruits de cochon)

Hapalemur


Lemur Vari (Varecia Variegata)

Lemur catta (plus connu sous le nom de maki)
Attention Orianne, la tortue ninja essaye de t'attaquer !!!

Maki encore

Propithèque Sikafa (connu sous le nom de danseur)


quand ca saute



quand ca "marche"



Danseur avec bébé

Propithèque a couronne (zavez vu, c un garcon XD )


Salut mec, moi c'est Albane et toi ?

Walking baby crocos

Souvenirs souvenirs...

Hello les gens !

Vous vous rappelez des crados ?


J'y repensais tout à l'heure en faisant une flatteuse comparaison entre la taille de la tete d'une fille avec celle d'un de ces adorables bambins.

Bref, quoi qu'il en soit, si vous avez envie de les revoir, où de savoir si votre prénom correspond à l'un des crados voici un site où on peut les retrouver : www.lescrados.com

Tant qu'on est dans les souvenirs nostalgiques, vous vous rappelez cette série : Seaquest, police des mers ?

Je sais pas si c'était vraiment vachement bien, mais j'adorais.

Vous vous souvenez le pti jeune tout mignon, Jonathan Brandis ?


Hé ben il est mort en 2003. Il s'est pendu :/ il avait 27 ans.

Allez, tant qu'on est dans la rubrique nécro, vous voyez qui est Heath Ledger ?
Le mignon pti gars qui a joué entre autre dans Chevalier ?

Ben il est mort en janvier. 28 ans... Intoxication médicamenteuse.

J'ai mal au cou. Oui ca n'a rien à voir, ET ALORS ? Bon...
faut que je mette en ligne le dossier que j'ai préparé depuis plus d'une semaine.
Les images c'est long à charger vous savez. Surtout ici. A Mada, Pays de la mode...

Carla et Carlito !

Après Sarko 1er et La face karchée de Sarkozy, le trio Philippe Cohen/Richard Malka/Riss frappe une nouvelle fois avec Carla & Carlito. Les deux premiers volumes, qui se sont vendus à plus de 300 000 exemplaires, faisaient office de chronique satirique des années Sarkozy. La dernière livraison, que nous vous présentons en exclusivité, pénètre un peu plus dans les secrets et les coulisses des deux premières années du quinquennat.

Au départ, une idée simple. Dans une clinique, "quelque part en France en 2011", on retrouve cinq anciens proches du président : François Fillon, Arnaud Lagardère, Bernard Kouchner, Cécilia et Ségolène Royal, qui sont venus pour se désintoxiquer du ... sarkozysme. Un peu comme des stars oubliées qui ne parviendraient pas à oublier leurs heures de célébrité.

Comme pour les ouvrages précédents, Philippe Cohen, l'auteur des textes, s'est, en bon journaliste qu'il est, appuyé sur des faits réels et des phrases vraiment prononcées (les sources sont référencées en fin de volume).

Bien sûr, tout cela est mis en scène, afin de ne pas ressembler à une banale enfilade de "confidentiels" publiée par un news magazine.

Nicolas Sarkozy, croqué par Riss en hyperactif, souvent irrité voire furieux, mégalo, mal élevé, le juron facile, amoureux transi de sa Carlita, semble plus vrai que nature. On va croiser, dans son sillage, François Fillon, ou plutôt son ombre, au visage défait, baptisé "Mister Nobody". Cécilia et un visage de dépressive chronique, qui traverse la réception au Fouquet's comme un fantôme. Puis apparaît Carla Bruni, la Carlita, à l'image double : tantôt bobo new age, assise en tailleur, pieds nus, guitare à la main, telle le barde de l'Elysée, épidermiquement de gauche... Et puis la Première dame, celle que Rachida Dati surnomme "Marie-Antoinette", froide, calculatrice, soignant sa garde-robe et la promo de son album et prenant en main la com de son mari, bref, une gourou à l'Elysée.

Le plus étonnant, c'est que, ces situations et ces répliques, que nous avons déjà lues et entendues ici et là dans les médias, prennent tout leur sens grâce à la mise en scène de Philippe Cohen et à la mise en images de Riss. L'Elysée devient une grande famille bordélique où se nouent et se dénouent, outre les pires bassesses, des ridicules qui pourraient tuer. Et la saga devient une sorte de foutoir grotesque.

La politique dans toute ses horreurs ! Rigolo et inquiétant à la fois.

Carla & Carlito ou la vie de château, par Philippe Cohen, Richard Malka et Riss, éditions 12 bis/Fayard.

SOURCE PUREPEOPLE : Carla Bruni et Nicolas Sarkozy, héros d'une BD très... rigolote !

Paris Hilton dans toute sa plendeur

Paris Hilton, qui a réservé son siège pour le premier voyage touristique dans l'espace en 2010 pour la bagatelle de 200 000 dollars, nous a fait part de ses inquiétudes à ce sujet :

«J'ai vraiment peur. Et si je ne revenais pas? Et si avec le truc des années lumières je revenais 10.000 ans après et que tout le monde sur terre était mort?»

Encore une preuve de son intelligence inouïe... (ca se lit sur sa tête)


Merci Paris, tu nous aura bien fait rire. Si t'existais pas... ben on rigolerait en regardant les sketch de Bigard !

Service technique Dell...

AD-MI-RA-BLES !

Moi : Le SE ne se lance plus ...blablabla... Impossible de faire une restauration du système d'exploitation. L'écran de
l'ordinateur reste noir après l'étape windows is loading files, l'écran d'installation de windows n'apparait pas.
Les tentatives de restauration du Système d'Exploitation ne fonctionnent pas... blablabla...

Réponse : Blablabla... Je vous invite a lancer une reparation de windows vista avec l option reparer. Si apres la reparation le souci persiste, je vous invite a lancer une reinstallation complete du systeme (ce que j'ai bien précisé donc qui ne marchait pas) Blablabla...

Moi : Avez vous lu par hasard mon e-mail ou est-ce une réponse automatique ?
Vous me proposer en gros la même chose, qui bien évidemment ne
fonctionne pas. blablabla... Ceci est mon 7e mail à votre service technique.
J'apprécierai une réponse constructive à présent.

Réponse :

(Et là, on sent que le mec me balancait des réponses automatiques : admirez !)

Je vous informe qu il faut quand recupere l ordinateur pour la reparation apres de nous atelier.
Je vous informe que nous avons pas la possibilite d intervenir en dehors de la france et suite a cela, Je vous invite a nous contacte des votre retour afin de donne une suite a votre dossier.

Plainte

Voilà, si votre connexion rame à mort, merde à fond, que vous avez

envie de jeter votre ordi par la fenêtre, dites-vous qu'il y a toujours pire ailleurs !

Genre chez moi...

Vacances d'Aout (en retard !)

Départ de Mada. Hou la jolie côte ! c'est pour ca que c'est vachement bien
de partir en journée, tu peux prendre de super photos.

On va à Eurodisney, et on fait des photos très intelligentes
où on est méga concentrée sur des trucs d'une importance phénoménale

On va chez Maman, on pose pas du tout pour les photos lol

On se fait faire des mèches et on grogne

On va à la rencontre de nouveaux amis avec qui on s'entend super bien !
On mange leur cheveux...

On les enterre sous de la caillasse...

Ou on leur bouffe les bras ! (il faut comprendre que je suis comme un
chaton qui mordille affectueusement la main qui le gratouille lol !)

On va un peu dans le sud voir sa famille. Une fois encore, on ne pose
absolument pas, nous sommes très naturel.

On prend quelques photos devant le resto...

où on vient de manger ! (mieux vaut les avoir prises après qu'avant...)

On rentre sur Paris et on fait des jeux très marrants devant le Sacré Cœur.
Ici nous jouons à "Où est Orianne".
Sisi, elle est bien sur la photo... Cherchez la, vous verrez !

Toujours sur Paris, on retrouve sa cousine préférée, et avec elle
et Solenn, on fait un remake de Pretty Woman.
Sauf que là c'est Ugly Women :
Une version avec les fringues les plus affreuses qu'on ait pu dégoter dans le H&M

Photo de moi retirée, parce que j'ai des collègues qui fouinent sur mon blog
et qui sauvegarde les photos ! (hé oui Olivier, c'est à toi que ca s'adresse !!! lol)

On amène les copains au Musée Grévin.
Remarquez comme ils ont l'air intelligent.
(Bon sang, mais avec qui je traine moi...)

Enfin, nous allons dans un resto un peu chic, et nous faisons
des photos...
tout aussi chic ! :)

Sauf qu'il y en a qui ne connaisse pas le terme grimace...
Mais c pas trop grave, c'est naturel

Connaissez vous Thomas Dutronc ?

Voici "des frites bordel". Les paroles dans l'album sont différentes,
la chanson est énorme !
Si vous avez l'occasion d'écouter son album, il est vraiment très bien.
C'est du jazz manouche.

THOMAS DUTRONC - Les frites

Cliquez ici pour écouter son album

(pour les novices, en dessous de la barre de recherche orange se trouve
la liste des chansons. Il suffit de cliquer sur la flèche pour que la chanson se lance.)

Y en a vraiment qui ne savent pas se tenir...

La preuve en images :

ca tripote les torturés et ca leur fait des guilis...
pauvre homme, il souffrait pas assez comme ca !

ca met la main aux fesses de Maryline (vicieuse !)

Ca idolâtre Barbie et ca ne s'en cache pas !!!!

Ca fait des gestes obscènes à coté du plus saint des hommes

Ca révèle son homosexualité sans prévenir (quel choc !)

Ca tate les coucougnettes des danseurs

Ca pelote les gonzesses (d'ailleurs où est passée la photo

où tu fais la mm chose à Lara Croft ???)

Et ca essaye de bouffer les fruits décoratifs (morphale va !)

Marrant : Créez votre phrase !

Vous êtes du mois de

janvier: j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance

1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un séant de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil

La première lettre de votre prénom

A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloi
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps

Des vertes et des pas mûres

Sacrés malgaches... Voilà ce que j'ai pu lire...
On est sensé ne pas se rendre compte que les gens qui écrivent ne sont pas français.
Souvent on comprend l'idée. Parfois pas du tout...

Mais c'est rare à Paris qu'on trouve une femme agé.

-> C'est bien connu, à Paris, tous les plus de 40 ans sont exécutés.


C'est un cas de cezarien à cause des dons d'ovocytes

-> ha ben ca boudiou ! maintenant chaque fois qu'on a le droit à un don d'ovocytes, on a la cézarienne comprise dans le lot !


La disparition d'Antoine le jeudi soir. Cet disparition commence par l'absence de se garcon à l'école, ensuite sa discute avec son beau père.

-> Antoine a disparu jeudi soir, suite à une dispute avec son beau-père concernant son absence à l'école.


Les enquêteurs privilégient le piste d'une figure.

-> la piste d'une fugue...


Par la suite d'un distribution d'un produits consmétiques pour les enfants les scientifiques et les professionnels hospitaliers ont engagés une faveur du developpement durable.

-> aie... il a amalgammé deux articles là non ?


Selon la fédération des entreprise de la beauté, le produit pour l'enfants comprend un encadrement très strict et quelque substance sont interdit en cosmétique alors le C2D2 inciste que les médicament soumis à une autorisation de mise sur le marché.

-> bon... comment je fais pour corriger et expliquer... c'est dans des moments pareils, après 3h30 de correction de trucs comme ca, que j'ai envie de me mettre à pleurer !


L'offre est toujours continuée jusqu'à maintenant

-> ben oui et la gertrude elle promène sa vache dans l'pré.


Suite à l'article du journal le parisien, une mère de famille à réussi à accoucher de 3 triplés

-> youhou ! c'est grace à l'article qu'elle a réussi à les pondre ses 3 TRIPLES !


(...) vu qu'à 59 ans, une femme est considérée sexagénaire(...)


Antoine, un enfant de 6 ans, etant seul dans son appart, a disparu.

-> Tain, le mome il a 6 ans, il a déjà son propre appart. Y en a qui ont du bol quand mm...


L'accouchement des triplés...


La pauvreté s'explique par le non accès aux loisirs, aux vacances, aux soins médicaux...

-> y aurait pas un pti contresens là par hasard ???


85% des personnes interrogées, c'est à dire presque tout l'hexagone...

-> ca vous rappelle pas les perles du bac, mais en pire ?


Des jumeaux de trois bébés sont venus au monde...


Amélie Mauresmo, la joueuse de tennis francaise agée de 29 ans et 25e mondiale.

-> y a bien la majuscule et le point final, mais ca ne ressemble pas à une phrase complète ca non ?


Une quatre-vingtaine de personne est déjà à sa recherche...


Elle est alors tombée dans des problèmes mentals qui ne soient pas encore résolus jusqu'ici.

-> Pauvre Amélie Mauresmo...


A Sebastopol de Lille, l'INSERM a représenté Maximillien Vermandel par qu'il soit devenu un chercheur.


Auparavant, la formation qui a été poursuivie ne concerne pas avec la recherche.

-> Tout ca pour dire qu'il a fait des études d'informatique...


C'est d'ailleurs, il a étudié l'informatique pour savoir les négatoscopes.

-> ben attends, ca parait évident !


(...) la nécessité de consulter leur état de santé périodiquement.

-> renoncement aux soins médicaux des francais en situation précaire


Généralement, le salaire minimum en France est largement au dessus de celui des pays du monde.

-> mes malgaches considèrent que le coût de la vie est le mm partout, et donc qu'avoir le SMIC en France, c'est être vraiment riche !


Les Français n'accèdent pas à la culture, aux loisirs et aux soins.

-> oui et au dessus de 40 ans, on tue tout le monde, c pour ca qu'il n'y a pas de personnes agées chez nous.


Les Français se plaignent d'etre pauvres car plus de la moitié de la population n'ont pas pu envoyer ses enfants en vacances au moins une fois par an.

-> elle nous en veut elle, c'est pas marqué qu'on se plaignait dans le texte !


En résumé, la perception de la pauvreté est différente chez les français par rapport à celle du monde entier, quand les français n'ont pas une qualité de vie supérieure, ils pensent être pauvre.

-> Je l'ai pas loupée elle...



J'ai failli m'arracher les cheveux aujourd'hui...

Horoscope du mois...

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Allez vomir sur le parvis de l'église de votre bled suite à un anniversaire (en l'occurrence le vôtre) bien arrosé ne vous fera pas bien voir des divinités firmamentesques ce mois-ci. En effet, vous oublierez de regarder si la messe était bien finie avant de rendre généreusement les bienfaits alcoolisés de Dame Nature. Du coup, vous allez en baver : vous garderez votre boulot minable, votre appart minable, votre copain minable et même votre perruche est minable. Heureusement, ce qui vous reste d'antidépresseurs et de somnifères n'est pas encore périmé. Profitez-en, il reste aussi de la vodka !

Merci Jérôme Peudepièce de Save my brain !

:) Si vous avez l'occasion de le lire, ce magazine féminin en ligne est vraiment sympa, marrant comme tout.

Les Princesses sur un plateau magnétique Volume 4

Livre de jeux, parfait cadeau pour petites filles de 6 à 9 ans

Si vous avez des filleules, nièces, mini-potes ou individus dans le genre lol

Le tome 4, c'est celui qui est interessant

(j'avoue je fais de la promo, c'est mon pote Manu qui l'a illustré ! :P)


Lien fnac, cliquez ici !

Allez un effort, on achète, on achète !!! lol
C'est bientot Noel !
Y a toujours un anniversaire dans l'année lol. C'est parfait comme cadeau.

Ca fait plaisir à la ptite fille, c'est rose, c'est amusant, on peut le trimballer partout,
Ca vous fait plaisir à vous, parce que ca fait plaisir à la ptite,
Ca fait plaisir aux copines de la petite, qui peuvent jouer avec elle,
Ca fait plaisir aux parents des petites de voir leurs enfants heureux et occupés lol
Ca fait plaisir à l'illustrateur parce que il aime bien avoir un peu d'argent lol
Et ca me fait plaisir à moi parce que j'aime bien faire plaisir aux copains :P

Que de bonheur pour tant de personnes grâce à l'achat de ce simple livre de jeux !
Vous devriez sérieusement penser à l'acheter.

Allez, je remets le lien au cas où vous l'auriez loupé hein : ICI !!!

(comment ca, je pousse à la consommation ?! c'est faux ! je vous fais découvrir les bonnes choses :P )

Bisous bisous ;)

Namého !!!!

Je me sens brimée dans ce pays parfois quand mm, j'vous jure.

Tout ca parce qu'il y a des filles qui s'embrassent !!!!

Le plus débile étant qu'elle passe à la télé...

Voilà, je tenais à vous faire partager mon oppression lol

Ca pour une nouvelle...

Comme d'hab, pour lire, faut agrandir, pour agrandir, faut cliquer ! ;)

Info en ligne sur le site du nouvel obs

Recherche Vivi désespérement

Recherche ma jumelle désespérément !
Voici quelques photos pour que vous sachiez à quoi elle ressemble !
Si vous la retrouvez, contactez-moi.

En long

En large

En travers

Carrément à l'envers !

Vivi, reviens !!!!
lol

Ruslana est morte :s

Vous ne la connaissiez peut-être pas. De vue peut-être ?

Les mannequins semblent mourir de plus en plus jeunes non ?

Je ne sais pas si vous vous rappelez d'Ana Carolina Reston, morte fin 2006 d'anorexie (18 ans).

On a pu entendre des choses comme : «La mode n’est pas responsable pour la quête de maigreur» dixit la Maison Chanel de Paris.

La norme veut cependant que le tour de hanches d'une femme mannequin
ne dépasse pas 90 centimètres. Dur dur pour les filles d'1m80...

Entre celles qui meurent d'anorexie et celles qui tombent par la fenêtre...



Article original ici