Le guivi-guivi

Ingrédients :

135g (ou plus) de Pralinoise
80g de beurre et une noisette (de beurre gros bêta !) pour le moule
165g de sucre (en poudre, c'est plus facile à mélanger après)
2 œufs (de préférence sans les coquilles)
130g de farine (à gâteau standard, évitez la farine de sarrasin)
Une demie cuillère à café de levure (d'où l'intérêt de faire 2 gateaux !)
Dragées : quantité selon gourmandise du chef patissier (mais mettez en plein, ca déchire)

Recette :

Faire fondre le chocolat avec un fond d'eau dans une casserole avec le beurre.

Pendant ce temps là, la copine à coté beurre et farine le moule, ce qui ne servira à rien puisque vous allez rayer votre moule anti-adhésif !

Dans un saladier mettre :
1 ) la fondue
2) le sucre
3) les œufs
4) la farine
5) la levure

et merci de mélanger entre chaque étape et de respecter l'ordre ! (sans quoi, c pas notre gâteau et c'est pas bon).
Tu veux notre gâteau, tu respectes la recette !

Tu n'as bien sûr pas oublié de préchauffer ton four thermostat 6 ou 7 (210°c)

Mettre le mélange dans le moule (ne pas le manger de suite, c'est meilleur cuit !)

Parsemer de dragées ! (on allait oublier de vous le dire !) avec ou sans dessins. Soit vous les jetez à la barbare comme l'a fait vivi, soit avec bcp de style, comme la partie guigui (d'où le nom !).
Mais les deux sont divins.

Enfourner 30 à 35 minutes.

Lécher les plats pour pré-laver (c'est plus facile pour la vaisselle après, qu'on laissera au mari si mari il y a à la maison.)

Essayez de lui donner une durée de vie de 30 minutes, soit le temps d'un léger refroidissement à la sortie du four, c'est plus sympa.

Résultat :

DDV (durée de vie) 0 minute

DDV : 20 minutes

DDV : 30 minutes

Poulet vanille et mangues roties, merci Cyril Lignac !

Avis aux... non-informaticiens en herbe dirons-nous...

Lorsque vous publiez un commentaire, au lieu de sélectionner Anonyme, sélectionnez plutot
le case NOM, ca me permet de savoir qui dit quoi :)))

C'est quand même plus sympa.

Pis bien sur, dans le champ Nom/URL,
vous mettez juste votre prénom, c'est suffisant :)

Free et moi

J'ai une Freebox. Après plein de problèmes (je ne citerai pas France Télécom qui a oublié de brancher les fils pour me raccorder à la ligne extérieure), je finis par avoir internet ! Youhou !

Bon. On a le téléphone dans l'offre. Je vais donc faire l'effort incommensurable d'acheter un téléphone (non je ne vous donnerai pas le numéro, cherchez pas...). Mais je n'en trouve pas. Trop blanc, trop noir, trop rose, trop gros, trop petit, pas assez rond, blablabla... Je ne trouve pas ce qui me convient...

Les mois passent... (suspens ! mais que va t il se passer ??? lol). Cela fait deux mois que je cherche, et oh miracle, les soldes m'apportent sur un plateau un pti téléphone qui, ma foi, me plait bien. Bon, je ferai pas non plus des enfants avec, mais il est plutôt beau gosse ;)

Je branche mon téléphone, toute fière de moi. Il marche pas. Je m'énerve un peu dessus. Bon... les piles étaient à l'envers. Ca arrive à tout le monde non ? Soyez pas mauvaises langues...
Je branche mon téléphone (cette fois ci avec les deux piles dans le bon sens !) et ça marche ! Il me dit "tilit". Sympa, j'vais le voir, je le regarde un peu, pis j'essaye de faire un numéro que je connais (le mien lol parce que je sais que je ne vais pas décrocher).
Et là... pas de tonalité.

Bon... Je regarde, je débranche, je rebranche, je remplace les fils, je reboote tout, la télé, la freebox, internet m'en chie un cake et veut pas repartir, je réinstalle le bidule, je décroche et là !... pas de tonalité...
étrange me dis-je (ou plutôt Putain mais c'est pas possible y a jamais rien qui marche du premier coup avec ce con d'opérateur de merde, mais étrange, c'est un résumé un peu plus sophistiqué).

J'épluche la notice. Je ne suis pas débile, j'ai bien branché comme il fallait (ouf ! ils parlaient pas des piles...). Je vais sur le site de Free, je regarde les 300 pages d'assistance spéciale neuneu gentiment appelé débutant ou quelque chose comme ça. J'ai bien fait tout comme il fallait.
Bon, ben du coup, je contacte par chat Free.

Sur qui vais je tomber cette fois ci... La dernière fois, le type m'a sorti "je comprends rien à ce que vous dites"... alors que c'était simple : FREEBOX PAS MARCHER ! PAS INTERNET, PAS TELE, PAS TELEPHONE. MOI PAS PAYER POUR QUE DALLE. MOI VOULOIR BOUFFER TOI.
Ca semblait pourtant plutôt simple. mais non. bref. (c'est là qu'intervient France Télécom, ha mais madame si vous aviez pris une ligne directement chez nous, y aurait pas eu ce problème. C'est ca, prends moi pour un con. Ça veut dire quoi ? Que vous boycottez les camarades de Free ? c'est pas beau du tout ca...)

J'ai l'assistance et comme la dernière fois, l'incompréhension totale (bon, en relisant, c'est peut etre aussi moi qui suis parfois un peu buttée, mais je trouve ca quand mm relativement mal formulé !) :

Moi: Bonjour, je viens de brancher mon téléphone, je n'ai pas de tonalité, et sur le diagnostic Freebox de mon téléviseur, à la ligne Diagnostic téléphonie, le message suivant s'affiche : Désactivé
Lorsqu'on m'appelle, on nous indique que le numéro est inexistant

Assistance: Vous avez choisi votre numéro freebox le 27/05/2009

(sachant bien sur, qu'il faut 72heures et non pas 1 mois pour activer la ligne)

Moi: tout à fait

Assistance: je viens d'effectuer une mise à jour sur votre ligne chose qui était nécessaire pour l'activation de la téléphonie. je vous invite à vérifier le bon branchement du combiné sur le port TEL au Dos de la freebox

(ha sympa, normalement c'est donc 72h, mais moi j'ai une fleur, j'ai le droit à l'activation plus d'un mois plus tard)

Moi: la vérification est déjà faite

(le type il croit que j'ai pas vérifié que c'était branché avant de l'appeler...)

Assistance: et je vous invite à débrancher et rebrancher votre freebox électriquement après 72h et votre téléphone sera fonctionnel

ET là ! c'est le drame ! Début de l'incompréhension lol !

Assistance: Est ce que tout vous semble clair par rapport à ce que nous venons d'aborder ?

Moi: je dois laisser ma freebox débrancher 72 h ?

Assistance: non , vous la débranchez et rebrancher dans 72h

Moi: Oui, donc si je la débranche et la rebranche dans 72h, ca veut dire que je dois la laisser débranchée 72h

Assistance: non vous la laissez branchée et Dans 72h vous la débranchez et rebranchez électriquement

Haaaaa !!!! Je dois la débrancher dans 72h et la rebrancher pour que ça prenne effet ! Okaaaaaayyyy !!! lol
Ca aurait été tellement plus simple de dire:
Dans 72h, vous rebootez votre Freebox. Mais non...

Pour moi, vous la débranchez et la rebranchez dans 72h
c'est pas pareil que
vous la débranchez dans 72h et la rebranchez de suite.

Mais bon, j'avais besoin d'une précision. On peut pas comprendre une phrase comme ça un jour où on n'arrive même pas à mettre des piles dans le bon sens dans un téléphone hein !

Voilà, fin de l'histoire :)

A la revoyure les cocos

Poisson dragon

Regardez cette petite merveille de la nature !!! c'est-y pas un mignon pti poisson ca ?

dommage, on a loupé la conférence donnée le 10 janvier au sujet des animaux vivants
dans les fosses abyssales...

Vidéo comique : Les 5 phases d'acceptation de la mort

Une girafe dans les sables mouvants - Humour

Etape 1 : Le refus

Ce n'est pas grave, ce n'est probablement pas des sables mouvants.
Mes potes vont bien rigoler quand je leur raconterais ça...

Etape 2 : La colère
Ah super !
Stupides sables mouvants, Stupide jungle !
AAH je veux mordre quelqu'un au visage !!
Put** de mer** !
Put** de mer** !
Put** de mer** !
Put** de mer** !
AH put** de mer** ! !
Cette put** jungle !
AH put** de mer** !

Etape 3 : La négociation
Dieu tu es là ? C'est moi ... girafe.
Ecoutes si tu me donnes un coup de main,
je promets, je promets !!! de ne plus uriner sur les plus créatures plus petites.
Ca marche ??

Etape 4 : La dépression
OUINNNNNNNNN....

Etape 5 : L'acceptation
Tu sais quoi ? En fait ça me va.
Je veux dire, j'ai toujours eu toutes les feuilles que je voulais,
et tout le monde a eu sa propre slurpy machine
Ouais, prends moi douce mort, j'attends ton étreinte amoureuse.
Quoi ? Je crois que j'ai touché le fond !
put**

extrait de la série Robot Chicken

Fauna of Madagascar

Souris de Madagascar (espèce endémique...)

Pitite grenouille toute mignonne (la grenouillus mignonus de son nom scientifique...)

Grand Héron Blanc...

...en action !



Perroquet sous son plus charmant profil

Couleuvre de Madagascar

Tortue ninja (sisi j'vous jure, vous allez voir !)

Zébu (quand zébu...) ...


... en action !



Fossa (mignon prédateur des lémuriens) ...

...essayant de bouffer mon bras



Arachneus dragibus

Araignée de l'arbre à araignées (si quelqu'un me trouve le nom de ces choses, je suis preneuse)

Gros Gecko (j'vous jure, il était aumoins gros comme un chat ! lol)

et ca saute en plus !



Gecko feuille

Orianne, tu connais le nom de celui là ?

Oplurus Cuvieri

Zonosaurus quadrilineatus (dur à se rappeler !)

Et voici les caméléons en tout genre (dont je ne connais pas les noms)






Les lémuriens :

Indri indri

Bébé indri

En train de manger



Lemur fulvus mayottensis avec bébé Fulvus sur le dos
(moi j'appelle ca les lémuriens ronron parce qu'ils font des bruits de cochon)

Hapalemur


Lemur Vari (Varecia Variegata)

Lemur catta (plus connu sous le nom de maki)
Attention Orianne, la tortue ninja essaye de t'attaquer !!!

Maki encore

Propithèque Sikafa (connu sous le nom de danseur)


quand ca saute



quand ca "marche"



Danseur avec bébé

Propithèque a couronne (zavez vu, c un garcon XD )


Salut mec, moi c'est Albane et toi ?

Walking baby crocos

Souvenirs souvenirs...

Hello les gens !

Vous vous rappelez des crados ?


J'y repensais tout à l'heure en faisant une flatteuse comparaison entre la taille de la tete d'une fille avec celle d'un de ces adorables bambins.

Bref, quoi qu'il en soit, si vous avez envie de les revoir, où de savoir si votre prénom correspond à l'un des crados voici un site où on peut les retrouver : www.lescrados.com

Tant qu'on est dans les souvenirs nostalgiques, vous vous rappelez cette série : Seaquest, police des mers ?

Je sais pas si c'était vraiment vachement bien, mais j'adorais.

Vous vous souvenez le pti jeune tout mignon, Jonathan Brandis ?


Hé ben il est mort en 2003. Il s'est pendu :/ il avait 27 ans.

Allez, tant qu'on est dans la rubrique nécro, vous voyez qui est Heath Ledger ?
Le mignon pti gars qui a joué entre autre dans Chevalier ?

Ben il est mort en janvier. 28 ans... Intoxication médicamenteuse.

J'ai mal au cou. Oui ca n'a rien à voir, ET ALORS ? Bon...
faut que je mette en ligne le dossier que j'ai préparé depuis plus d'une semaine.
Les images c'est long à charger vous savez. Surtout ici. A Mada, Pays de la mode...

Carla et Carlito !

Après Sarko 1er et La face karchée de Sarkozy, le trio Philippe Cohen/Richard Malka/Riss frappe une nouvelle fois avec Carla & Carlito. Les deux premiers volumes, qui se sont vendus à plus de 300 000 exemplaires, faisaient office de chronique satirique des années Sarkozy. La dernière livraison, que nous vous présentons en exclusivité, pénètre un peu plus dans les secrets et les coulisses des deux premières années du quinquennat.

Au départ, une idée simple. Dans une clinique, "quelque part en France en 2011", on retrouve cinq anciens proches du président : François Fillon, Arnaud Lagardère, Bernard Kouchner, Cécilia et Ségolène Royal, qui sont venus pour se désintoxiquer du ... sarkozysme. Un peu comme des stars oubliées qui ne parviendraient pas à oublier leurs heures de célébrité.

Comme pour les ouvrages précédents, Philippe Cohen, l'auteur des textes, s'est, en bon journaliste qu'il est, appuyé sur des faits réels et des phrases vraiment prononcées (les sources sont référencées en fin de volume).

Bien sûr, tout cela est mis en scène, afin de ne pas ressembler à une banale enfilade de "confidentiels" publiée par un news magazine.

Nicolas Sarkozy, croqué par Riss en hyperactif, souvent irrité voire furieux, mégalo, mal élevé, le juron facile, amoureux transi de sa Carlita, semble plus vrai que nature. On va croiser, dans son sillage, François Fillon, ou plutôt son ombre, au visage défait, baptisé "Mister Nobody". Cécilia et un visage de dépressive chronique, qui traverse la réception au Fouquet's comme un fantôme. Puis apparaît Carla Bruni, la Carlita, à l'image double : tantôt bobo new age, assise en tailleur, pieds nus, guitare à la main, telle le barde de l'Elysée, épidermiquement de gauche... Et puis la Première dame, celle que Rachida Dati surnomme "Marie-Antoinette", froide, calculatrice, soignant sa garde-robe et la promo de son album et prenant en main la com de son mari, bref, une gourou à l'Elysée.

Le plus étonnant, c'est que, ces situations et ces répliques, que nous avons déjà lues et entendues ici et là dans les médias, prennent tout leur sens grâce à la mise en scène de Philippe Cohen et à la mise en images de Riss. L'Elysée devient une grande famille bordélique où se nouent et se dénouent, outre les pires bassesses, des ridicules qui pourraient tuer. Et la saga devient une sorte de foutoir grotesque.

La politique dans toute ses horreurs ! Rigolo et inquiétant à la fois.

Carla & Carlito ou la vie de château, par Philippe Cohen, Richard Malka et Riss, éditions 12 bis/Fayard.

SOURCE PUREPEOPLE : Carla Bruni et Nicolas Sarkozy, héros d'une BD très... rigolote !

Paris Hilton dans toute sa plendeur

Paris Hilton, qui a réservé son siège pour le premier voyage touristique dans l'espace en 2010 pour la bagatelle de 200 000 dollars, nous a fait part de ses inquiétudes à ce sujet :

«J'ai vraiment peur. Et si je ne revenais pas? Et si avec le truc des années lumières je revenais 10.000 ans après et que tout le monde sur terre était mort?»

Encore une preuve de son intelligence inouïe... (ca se lit sur sa tête)


Merci Paris, tu nous aura bien fait rire. Si t'existais pas... ben on rigolerait en regardant les sketch de Bigard !

Service technique Dell...

AD-MI-RA-BLES !

Moi : Le SE ne se lance plus ...blablabla... Impossible de faire une restauration du système d'exploitation. L'écran de
l'ordinateur reste noir après l'étape windows is loading files, l'écran d'installation de windows n'apparait pas.
Les tentatives de restauration du Système d'Exploitation ne fonctionnent pas... blablabla...

Réponse : Blablabla... Je vous invite a lancer une reparation de windows vista avec l option reparer. Si apres la reparation le souci persiste, je vous invite a lancer une reinstallation complete du systeme (ce que j'ai bien précisé donc qui ne marchait pas) Blablabla...

Moi : Avez vous lu par hasard mon e-mail ou est-ce une réponse automatique ?
Vous me proposer en gros la même chose, qui bien évidemment ne
fonctionne pas. blablabla... Ceci est mon 7e mail à votre service technique.
J'apprécierai une réponse constructive à présent.

Réponse :

(Et là, on sent que le mec me balancait des réponses automatiques : admirez !)

Je vous informe qu il faut quand recupere l ordinateur pour la reparation apres de nous atelier.
Je vous informe que nous avons pas la possibilite d intervenir en dehors de la france et suite a cela, Je vous invite a nous contacte des votre retour afin de donne une suite a votre dossier.

Plainte

Voilà, si votre connexion rame à mort, merde à fond, que vous avez

envie de jeter votre ordi par la fenêtre, dites-vous qu'il y a toujours pire ailleurs !

Genre chez moi...